Белочка, береги свое дупло…
— Да ты чё, я Марадону живого видел.
— Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за
первыми, но вместо четвертых.
— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
— Подумаешь! У меня тоже!
Есть у польской элиты одна старая традиция — каждые 70 лет она
отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами…
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают.
Приезжий спрашивает у бармена:
— Кто это?
— О, это сам Криворукий Джо!
— Он самый меткий стрелок в здешних местах?
— Нет, Джо — самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает
палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю.
Поэтому его стараются не задевать.
Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Замкнутый круг.
Живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется!
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в
клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Hе-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
— А! Hа, сам викинь! Да?
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран
пустой файл: lamp.txt