Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва…
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебля…
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
— а почему ви есть такой грустный?
— … мои коряки меня не понимают…
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
— Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
— Все просто: мы мочились против ветра.
— Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
— Физики — да, психологии — нет!
— То есть как?
— Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит…
Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
«но!»
Предсмертная песня вежливой Снегурочки: «Спасибо вам, я греюсь у
костра…».
согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции…
— Папа, а как возникла наша Вселенная?
— Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
— Хороша картошка-то?
— Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
— Не мороженная?
— Че, не видишь, — вся синяя!
— А глазков много?
— Да заморишься выковыривать.
— А чего ж тогда продаешь?
— А что? Мне одному ее жрать, что ли!
Когда я очень сильно пьян, — я особенно падок на пол. Когда не очень,
пол для меня, — значения не имеет.
— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса
Ельцина из самолета в машину.
«Сборная ТГТУ», Тамбов
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса;
— проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
— нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
— псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
— гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
— гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.