Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим…
Предупреждаю — интернет есть!
«ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать «Вувузелы» в «Минитрембиты».
Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то
забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться
хотят — а он все рыщет и рыщет по углам. «Чего ты?» — спрашивают.
«Да вот, посрать захотелось — а зеленки-то никак не найти!!!»
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
— да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
— так чего же ты его не вышвырнешь?
— Немогу- это не демократично
— Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? —
спросила жена у Путина.
Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами
глядишь в зеркало, значит, уже одурел.
Дембель выходит из поезда и кричит:
— Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
— Что салдатик, по гражданкам соскучился?
Национальный олимпийский комитет России предупреждает: проведение
Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.
Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре
много лет:
— Фомич, смотpи, что на сцене делается!
— Что такое?
— Да там же Фаyст пьяный!
— Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$«%ли,
это же театp, понимать надо.
Из-за ветра на президента Украины Януковича упал венок.
Через несколько дней майор ФСБ Ветер неожиданно получил повышение до
подполковника.
Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…