Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.
Очир
— Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
— Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу…
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Пьяная девушка пьяному парню делает минет…
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
— Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
— ТА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)
По многочисленным просьбам телезрителей утренняя передача на всех
каналах будет одна: «Доброе утро с доктором Майоровым»
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать…
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
— Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом
диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
www.xaxaxa.ru
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!