У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе
выбрать? — Выбери мне сложность «HELL»
Она:
— Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
— Че? Младенцем в стенку???
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
Какая разница между проституткой и адвокатом ?
Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.
Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
— Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
— Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
— Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
— Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
— А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Диалог двух директоров:
Директор 1: «Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла
получать! «
Директор 2: «Что, с первого раза замуж выйти не удалось?»
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
В следующем выпуске программы «Фактор страха» мужчин ждет новое
испытание — взятие мазка из уретры…
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.