Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот всю и свари!
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
— Чем отличается русская газета от украинской?
— В украинской «президент» и «кучма» пишут с большой буквы.
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста…
Мурик.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. —
Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
Самая главная деталь на истребителях Сухого это прокладки.
Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% —
президенту на борьбу с коррупцией.