Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
«Воспитатель« кричит:
-«Сидоров, руки держать, как положено!«
-«Обижаешь, начальник!«
— Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,
— Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил…
— 58-й, опять в штаны наклал ?
— Не шей мокруху, начальник !
Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия
предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя
Правительства РФ и, конечно, что ожидалось — Владимира Путина.
— В шесть так в шесть, — сказала она решительным тоном, — но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки — мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
— Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
— Ха! Я сейчас братков позову — ты у меня на вертолет насосешь!
Мужики сидят во дворе, играют в домино:
— О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию
забросил.
— Да опять компьютер завис…
— Это как, сломался что ли?
— Да нет… Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:»Я
эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!»
— Так бросит щас!!!
— Нее… жаба задавит… Но раз в неделю компьютер мой вот так
зависает-с балкона.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
— А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
— Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: — Ты такая красивая!
Жена: — Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: — Когда я
пью пиво, все красивые!
Пошел ты в ж… – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза….
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из
розетки.
С наступлением Нового года на синежелтом флаге Украины исчезнет один
цвет, но это будет не желтый