Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
Никак не могу понять,
в шоу «Хочешь стать миллионером»
Максим Галкин кого пародирует?
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
«Карлсон, который ебет на крыше»!
Andrew (с)
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.
— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Президент одобрил действия милиции по разгону митинга на Манежной
площади: был он Медведко, а обернулся Иудко.
— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!» А я ей: — Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
— Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
— Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
— Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
В клубе:
— Мужик, тебе в таком виде нельзя.
— Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
— ??? … !!!
— Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.