— Вот ваше пиво!
— Спасибо, я уже выпил.
— Да, поэтому вот ваше пиво!
— Но я его уже выпил.
— Вы за пиво заплатили?
— Да
— В сортир ходили?
— Да
— Вот ваше пиво!
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
— Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
— Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
— Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
— Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
— Смотри, сынуля, это пежо….
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте…
я… впрочем, кури, сынок.
radistka_Kat
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: «Ум тара тна тна…» С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
«Вот какие мы звери необыкновенные!!!»
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН:
— АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
— ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.
Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей,
сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
— Что случилось?
Женщина:
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
— А вам сколько?
Женщина:
— Двадцать два.
Доктор:
— Так что ж вы беспокоитесь???
— Как прошло свидание — нацеловались, наболтались?
— Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как
начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.
Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
— Эй, Жора, что несёшь?
— Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
— От кого скрываешь?
— От Ксюхи…