Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
— Извините, но фисташки уже закончились.
— Тогда давайте клубничное и фисташки.
— Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
— Тогда одни фисташки!!!
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
— Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
— Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
— Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!
— Какие красивые зубы, мадам!
— Это наследство моей матери
— Как здорово, что они вам подошли!
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась «Война и мир», когда решили
отказаться от «ъ» в конце слов.
Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали.
Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо «:)».
Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств,
глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!
Надпись в самолете: «при аварии выдернуть шнур, выдавить окно».
— Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
— Да потому что их перепутали!!!
Барак Обама: Yes, We Can!
Перевод: Да(англ.) Да(фр.) Да (Иврит)!
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!
Петрушка