— С кем это ты полчаса разговаривала?
— С братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Леонид…
Моя лучшая подруга такая нудная зануда, прямо нудистка. А муж у нее
просто нудозвон, да еще и блондин к тому же.
Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.
Российские власти утверждают: все сотрудники неправительственных
организаций-грантоедов – шпионы. Западные хозяева возражают: не все.
© Алик, сын-юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
— Что такое проармянские настроения?
— Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на
задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся
недалеко от поверхности земли.
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция…
Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь
доиграют в города.