Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
— Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
— А почему кошку?
— Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
— Сэр, — сказал камердинер Принцу Чарлзу, — Diana погибла
15 минут назад в автокатастрофе.
«Да«, — подумал Чарлз, — «а обещали — авиакатастрофе«, и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.
Надпись на бутырской тюрьме:
«Не плати налоги — и седи спокойно!»
— А чем мы лучше Венесуэлы, в натуре, пацаны? И варенье там банановое, и
ваще взятки гладки, если «гуантанамера» поешь хором…
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и
чего-нибудь пожрать!
Милицейская дубинка жалуется начальству:
— В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
На вокзале встретились друзья.
— Ты куда?
— На Волго-Дон. А ты куда?
— На долго-вон!
Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее
Бессмертном.
Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает,
будет служить в ВДВ.
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.
— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
— Как это?
— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!