— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
— Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу — не ругай
при них наши порядки!
— Ой, перестань, папа — откуда у нас порядки!?
Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!
После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Юрааффтар
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не
свяжу.
… Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше
— сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
http://www.orangez.ru
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: — Down?
НР: — Сам ты даун.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи!
Московские каштаны настолько суровы, что цветут при 1°С
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с
большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые
береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и
площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и
устраивают ритуальные драки с ментами.
— Вы кто, силовики?
— Нет, слабовики! Но рожу набить можем!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.