Тот, кто утверждает, что старость — это «золотой возраст», скорее всего
не очень бурно провел молодость.
— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
— Можно, — ответили футболисты сборной России.
Зам. главы администрации президента Украины — Роман Бессмертный. Сын что
ли?
— Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
— Здорово было!!! 🙂
Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?
Три-четыре оборота —
и коза ебет Федота.
Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом — выпей водки и стань полноприводным! »
© виллич
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.
Митингующие требуют прекратить лицемерие и уже официально назначить
мэром Москвы Батурину.
Пришел в общест. баню карлик
— О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно
свернуть!
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И …?
— И пропала.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!