Новости из Москвы: завод «Серп и Молот» решил объединить активы с
подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено
назвать «Серп и яйца»…
Два фотографа на Манежной:
— Что-то мне режим не нравится.
— Так поставь приоритет выдержки!
— Мужики! Дайте девушке штопор!
— А ты что за это дашь?
— Все что хотите дам!
— Ну, ты сначала дай — а потом мы за ним сбегаем.
— Нет, так не получится…
— Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
— Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял…
Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой
товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на
пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
— Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!
— Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим
занятием его и застали.
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
…
— Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
(С) Робинзон ОдЕсский
Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Одесса. Привоз.
— Почём ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?
-А ты слышал, говорят, что тактику сборной Франции на матч с Мексикой
определял сам Зидан?!
— Да ты что! Тогда выходит, что его голова поистине МногоФункциональное
Устройство!
— Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
— Да тебя только на месяц и хватило!
— Ну, знаешь что!
— Что?!!!
— Да ничего!!!!!!!!!…….