— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
«Катастрофы недели», Владикавказ
Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
— Какой у нас сегодня праздник?
— День трезвости.
— Вот, за это и выпьем!
— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
— Hи, батьку! Це ж рояль!
— А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
— Hи, батьку! Це клавки!
— Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
— Hи, батьку! Клавки порублены со слоняки!
— От яки
— Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
— Бизнесмент.
— Но ведь есть и честные.
— Это уже феномент.
— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в «наперсток«. Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была — сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
Доверие к людям, обычно, является следствием очень крайней «нужды».
Объявление:
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors
(желательно бронированные).
— Запор Автовазу не грозит!
— Вы про «Запорожец»?
— Да нет!…
— Про сбыт выпускаемой продукции?
— Да нет!…
— А про что?
— Про запор. В смысле — замок на воротах…
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.
Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.