Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
— Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
— Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Встречаются два алкоголика.
— Петь, выпить хочешь?
— Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
— А сейчас?…
— Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый
сообразительный ученик.
Беседуют двое:
— У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
— И как результаты?
— Детектор покраснел от стыда.
www.xaxaxa.ru
владимир владимирович был на ней дважды женат, сейчас её любовник и
видимо снова хочет на ней жениться.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия — нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия — нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия — нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия — нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия — нет необходимости звонить.
«Жилетт, лучше для мужчины нет». Враньё! Для мужчины по-любому лучше
«Да!»
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)