Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью
в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
О политкорректности.
— Как будет по-русски «афро-американец»?
— Кавказо-россиянин!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Два уволенных стрелочника выпивают:
— Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю…..
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на
обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен
и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и
металлическими обрезками для усиления поражающего действия…
ВРезультатеКризисаОченьУмныеЛюдиНачалиЭкономитьМестоИПисатьВсеСлитно.
Водка — и макияж снимает и стресс от увиденного после снятия макияжа…
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
— Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
— Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
— Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
— Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
— А я на оглоблях стоял.
Новый напиток «Тархун» из заменителей консервантов!
— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!!».
— А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
— Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» —
галстуки со вкусом меда!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».