— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает
будущее.
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!
В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.
Экзамен по «вышке» (далее препод (П), студент (С)): П:
— Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
— Да !
П:
— ?! Приведите пример !
С:
— Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может
купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в ‘мерс’. А только отъехал —
ему в бочину ‘КАМАЗ’ каак даст…
‘Мерс’ переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает ‘BMW’ и из него выходит другой новый русский и идет
к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
— Стой, браток, она не работает!
Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
sasz