Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает
блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от
блевотины, восклицает:
— Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Подчиненный говорит своему начальнику: — Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: — А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: — Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень…
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
— Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие
«альтернативные доходы»?
— Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор — обычным телевизором.
Становишься старше и начинаешь понимать, что слово «пиздоеб» — это для
тебя уже больше не ругательство, а скорее всего оценка заслуг и похвала.
Молодой специалист устраивается на работу и заполняет в анкете графу
«Вредные привычки»: «Так, из вредных привычек у меня только женщины.»
В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист — китайский,
а реалист — автомат Калашникова.
Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Раньше «соображали на троих». Теперь «сообразили на двадцать». МВФ
послали за пузырем. Пир во время чумы продолжается.
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик
слышит очень громкий «ПУК« и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.