У Шандыбина спросили:
— Скажите, вы гомофоб?
— Нет, как раз наоборот!
— Что, вас наоборот тянет к ним?
— Нет, наоборот — это они меня боятся.
=*= NO3 =*=
Сидит Путин в Кремле, рядом газовый вентиль, и поет: «every hohol must
know his asshole…»
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да !
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!
— Сема, это кого ж ты имел ввиду?
— Сару. Я ж не знал, что у Вас такое хорошее зрение, Самуил Яковлевич.
Хотя, как воспитанный человек, вы бы могли и отвернуться от этого вида.
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется «Красавец и
чудовище».
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
После фильма «Аватар» Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
«Модератор» и «Модератор. Судный день»
— Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в
таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.
— Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
— Ну да.
— Так вот… Видел его сегодня… Без куртки ходит…
— Что, неужели безлимит подключил?
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон…
Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской
форме…
«Полицай» — подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу…
«Сам ты полицай — разведчик я» — подумал майор Пронин и осёкся — «а не
подумал ли я чего лишнего — так и до провала недалеко»…