Что немцу смерть — то русскому стакашок без закуси.
Джерри Вонг
В ресторане:
— У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста…
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую
связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир
Владимирович ПОЦЕЛОВАЛ В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ АВТОМОБИЛЬ «ЛАДА-КАЛИНА» и
ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ В УХО МАЛЬЧИКУ НИКИТЕ.
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж поворачивается:
— Ну а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!
Кредо: ГБ-шник — анекдотофоб…
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын
— Ну что, Владимир, крепостное право?
— Не торопись, Анатольич — сначала полицейское государство.
— Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
— Она дорога мне как память!
В магазине:
— Мне, пожалуйста, гречки.
— Сколько штук?
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
— Да не знаю я, как это делается!
— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь«.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их
СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940
году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими
республиками с 1920 года.
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.
©