Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…
Для природы не важно, что ты сеешь, важно — чем удобряешь.
Итог «сексуальной революции» в столице:»женщины, приятные во всех
отношениях» — оказались на Тверской !
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Терракты в Лондоне: отольются кошке мышки слезки…
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Буш вызывает к себе госсекретаря:
— Готовь поездку во Францию.
— А почему именно во Францию?
— Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
Лелик.
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
____