Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
— У вас «велосипидоры» есть?
Продавщица возмущенно:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
— А вы что же думаете, что «велосипедики» — звучит приличнее?
Гала
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да!? Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: «Сунь дали, Сунь
дали!!!» А украинец говорит: «Не можу, яйця мешають!»
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.
Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.
— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве — Московия),
прибывая в данный момент в старческом маразме ( климакс) возомнила себя
старшим братом.
В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и
штукатурить, сбрасывали в пропасть.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину…
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.
Andrew