Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи»ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд»й без денег!
У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
«первая тройка кандидатов».
У «Единой России» первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
Из записок русского националиста.
Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда
внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет
никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно.
Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать
слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов
китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и
корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел
новенький iPhone и гамбургер.
Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны — все
знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.
Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе!
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со
вчерашним.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень
с красным рубином. Доходит очередь и до голубого:
— Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все
остальное тоже большое и красное?
— Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть — обалдеть, покажу —
закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает…
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал…
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч…