Встречаются две пули:
— Ты куда летишь?
— В братана.
— А я в мусора.
— Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные…
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
решительный протест.
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х..!
— Господа, мы в России.
Больной:
— Доктор, я умираю…
Врач:
— Сейчас помогу…
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается…
В ответной эсэмэске:
— … коридор простреливается?
— Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами…
— Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать
еще не умеют…
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.
По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться,
если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
Звонит телефон:
— Алло!
— Здравствуйте, Алло! Мне нужна Олла.
народная немецкая поговорка:
— плохому футболисту осьминоги мешают…