Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама
винтовку, а то еще чего настреляет.
Армянское радио спрашивают. Почему мужчины любят лыжи больше, чем
коньки.
Ответ. Потому что сразу на 4 палки больше.
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед: — Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: — ???
Дед: — Кровь государству сдавать буду…
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)
Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет
комменты в Твиттере.
Путин: — По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий
России потребуется около одного триллиона рублей — обратите внимание,
Дмитрий Анатольевич…
Медведев (рассеянно): — Сколково-сколково?
Неловкая пауза, потом Путин находится: — Ну если считать в них, то да,
где-то два Сколково.
К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.
Спuрт, kлофелuн u дuмедрол — uменно этu трu kомпонента делалu Айболuта
добрым.
На выборах 2 декабря победила «Единая Россия», причем с большим отрывом
от народа.
Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на
дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
— Ну какие новости с Украины?
Лавров:
— Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
— Давай хорошую.
— Тимошенко не будет президентом Украины.
— А плохая?
— Президентом Украины стал Янукович…