Брежнева попросили рассказать, как он провел войну, а он
говорит, что был политработником и беседовал с солдатами.
Его просят рассказать об этом.
Брежнев:
— Веду я однажды политзанятие в блиндаже. Тут залетает
граната. Ну думаю, все… Каюк … Но тут наш народ сказал
свое твердое «НЕТ« — и граната вылетела обратно!
Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
«Третий день пьем за здоровье Вашего величества!«
На что Александр ответил:
«Пора бы и прекратить, пьяница«.
Из доклада Грефа Путину: «За 2004 год Россия совершила мощный
экономический блевок… то есть я хотел сказать рывок…»
— Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
Правительство: — Наша экономика серьезно больна!
Премьер: А не послать ли к ней доктора?
На самом деле жизнь не полосатая, а штрих-кодовая. Бакуткин
Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)
Мы честно выбрали настоящего Россиянина.
Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца.
Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза.
Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???
В деревне:
— А что твоего Гришки не видать, Маш?
— А он в городе устроился на работу… Пастухом работает.
Телок пасет возле ресторана.
Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.
Загадка — В чем разница между ТАТУ и забором?