— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая…
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Омельченко требует арестовать и расстрелять депутата Литвина, за то что
тот убил кота соседа по даче, по кличке Павлик Морозов.
На Чукотке:
— Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
— А у вас на районе есть голубые и синяки?
— Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.
— Вам поменять пол?
— Нет, мне обрезание.
— А, значит вам ЕВРОремонт…
В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются…
Приносит Никита Михалков в мастерскую очки чинить, а мастер ему и
говорит:
— Никита Сергеевич, у Вас уже в пятый раз за месяц дужка на очках
трескается. Вы бы их снимали, что-ли, когда Путину жопу лижете.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.
Один говорит другому:
— Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,
а там по кустам чесать…
Ужаснулся первого сентября — На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!…