Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!»
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!
ШТАНЮК — цэ украиньський TRUSSARDI
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет
ли Курица причислена к разряду пернатых?
Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом
корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года
плывут… Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
— Юнга, какая широта?
— Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
— А ты че, в космосе не ориентируешься?
— Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
— Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного
времени!
— Ты увлекся музыкой или поэзией?
— Hет, трубу в сортире прорвало!
Большевичка — это девушка с 3-им размером груди и выше.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу…