Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!
Сходи на выборы — почувствуй себя Лохом!
Ющенко снялся в рекламе «Клерасила» — все подростки в шоке.
1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:
— Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!
Швейк:
— Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай…
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
— Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?
Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
«Мда… испортил москвичей квартирный вопрос»
— сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров
Ревнивый муж, вернувшийся из командировки и не застав никого дома,
находит свою «неверную» стоящей в «пробке».
— Где Он? — разъярённо стуча рогами по капоту кричит жене.
— Где то здесь, в одной из этих машин, или слабо все «шкафы» проверить?!
ИЗ КЛАССИКИ.
(клоуны vs. п@дарасы)
Кто не работает куклачевым у вербицких, тот работает вербицким у
куклачевых.
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!