Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в
доме… ведь до этого в нем было столько мебели!
Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом — гpивна настоящая…
— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…
— Депутаты себе срок добавили, слышал?
— Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
НОВОСТИ!!!
Вот уже 3 дня фанаты Ночного дозора не могут перестать выдумывать
анекдоты про отключение электроэнергии в Москве и размещать их на этом
сайте.
GREG
Бить лежачего полицейского не спортивно. Отнесите сначала его домой.
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь
Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн
Гуррагча — первый монгольский космонавт.
Заповеди ничему не учат. Они отучают.