— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
«Сбоку», Курган
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
— И его, и её никогда не потеряешь.
— А какая между ними разница?
— По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине — разве
узнаешь?
Кондукторша в троллейбусе:
— Молодой человек спереди что у вас?
— Там девушка сзади вам это уже показала…
Ритуальные услуги — это как «перпетум мобиле»* — никогда не остановятся.
*- вечный двигатель.
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. — Наш ответ на происки империализма.
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
© konde13
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
— У меня в номере раковина протекает!
— Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Выходит грузин на пляже из воды, а у него — член ниже колена.
Все смеются, пальцем показывают… А он и говорит:
— Чего смэетесь? У вас бы так сморщился!