На выставке:
— Вот картина «Разворованные драгоценности России».
— А где же драгоценности?
— Так разворовали!
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась
выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая
никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом
стал проверять: пил, пил — действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
— Ну, а второе желание?
— Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Чем отличается западный пенсионер от российского?
Одним словом!
Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
Выяснил, что статьи за мужеловство в УК нету, и отважился им заняться.
Но мужа себе так и не поймал.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: —
Пацаны, я женюсь!
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете ?
— Я даму жду на свидание, — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня горбатенькая…
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Медведев звонит Путину: «Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут «первыйнах!» имеют ввиду что я президент?»
— Как будет по-китайски «вор»?
— Та.
— А два вора?
— Та-та.
— А три вора?
— Та-та-та.
— А много-много воров?
— Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).
В связи с тем, что наша северная столица именовалась в честь Петра,
затем Владимира, затем снова Петра, традицию решено продолжить —
переименовать город снова в честь Владимира.
Рассматриваются варианты названий: Санкт-Путинбург или Лас-Путин.
Последнее название, кстати, позволить решить и проблему размещения
игровых зон так, что «культурная столица» сможет именоваться также и
«центром порока».
— Ты уже знаешь где право, а где лево?
— Нет. Я знаю только где лево.