И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по
типу: АНГЛИЧАНЕ — РОССИЯНЕ?
А может, лучше по-американски: — РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер: — РОССИЮЗЫ?
Или, как поляков: — РОССИЯКИ?
Или как японцев с голландцами: — РОССИНЦЫ?
Или по-датски: — РОСИЧАНЕ?
Или как немцев зовем: — РОССЦЫ?
Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата
9 амеpиканских дипломатов.
— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
— Да уж, челябинские админы настолько суровы…
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!
Вертикаль власти – это множество маленьких, больших и огромных минусов,
поставленных на попа. Ничто положительное в ней не прививается, так как,
сколько не крути плюс, у него что-нибудь обязательно не вертикально.
Поэтому его или обломают и приспособят, или выкинут, или сотрут.
Закон единства и борьбы противоположностей:
— больше ментов-больше бандитов;
— новая борьба с коррупцией-больше откат;
— больше дотаций-больше цены на рынке;
— дешевле нефть-дороже бензин;
— дороже нефть-ещё дороже бензин;
— чем больше строят дорог-длинее»пробки»;
— большие пенсии-на том свете…
На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.
SysOp на медкомиссии.
Врач:
— Ваша группа крови?
SysOp:
— 127.0.0.1
Осень…
В кровати лежат двое… ну и… КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару
минут и он кончит…. Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
— Вы Тузика моего не видели?
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.