Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
— Я же тебя просил — не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю
как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с
повинной идти?
Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно,
то тебе — не туда.
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.
На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и
Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяя
к ним русская фанатка, не зная английского, не может понять ни слова.
Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги.
— О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал?
— Упрашивал — не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она
познакомила его со мной!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
— Ну че надо, старая?
— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
— Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Цыплят по осени воруют.
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется:
— Это какую?
— Ну… там…
— Слова-то какие?
— «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА»
Памятка студенту: Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на
ветер.
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.
Правдивая история (из американской газеты).
Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,
не стала читать, что там было написано, намазала его
на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.
Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее
не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,
а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!