Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
— 200 долларов нахуй?
Тот свет на седьмом небе
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя
судьи Данилкина.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
— Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
— И что ты ему сказал?
— Я сказал, что тебя нет дома.
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
— Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
— Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме…
.doc
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю…олади жарю, жарю, а они не жарятся.
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом.
У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит.
На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения.
Ежели #^