Новая услуга от МТС — для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!
Я не расист, но…
Я не антисемит, но…
Я не гомофоб, но…
Я не ксенофоб, но…
Если любишь эти «но», значит ты (пардон) — говно.
Диалог между мужчиной и женщиной возможен только в горизонтальной
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.
Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта
принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты,
не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
— кого новым мэром назначат?
— да лишь бы кого, главное что бы жена строительством не занималась!
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.
Один русский говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Супружеская пара едет в машине.
— Милый, куда ты прешь, там же знак!
— Милая, этот знак обозначает: «движение гужевого транспорта запрещено».
— А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
— Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок,
пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…