На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
В автобусе.
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну раз вы приглашаете.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Благодаря «Форбс», мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо…
Киллер Иванов, выходя на работу, три раза перекрестился, и произнёс:
— С Богом!
Опер Иванов, выходя на работу, зная время и место позиции киллера, три
раза перекрестился, и произнёс:
— С Богом!
Сидя на Небесах, Бог услышал их молитвы, сопоставил фамилии и профессии
и, перенаправил:
— К Чёрту!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
И сказала тогда Добрая Фея Золушке: «Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит».
Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:
я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал
парнем-тенниской.
Объявление: Отливаем в гранит. Гранит заказчика. Приносите с собой, если
донесете.