Объявление в газете:
— Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
К священнику приходит девушка. «Согрешила, святой отец.
3 раза.« Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. «Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш«.
Через неделю — та же девушка у священника. «2 раза согрешила,
святой отец«. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: «Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается«.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате,
особенно когда ее там не было.
— Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
— Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают
легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним
небольшого роста худого человечка.
— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
— Взял халтуру на дом.
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства…
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА…
Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увелечении рабочего дня до
12-ти часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30-ть минут….
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!
Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.