На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!!!
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться.
Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью,
в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это
первоапрельская шутка.
— Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это — авианосец «Миссури«!!!
— Сами убирайтесь. Это — маяк.
смешно звучит — Обои для рабочего стола!
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.
Жванецкого спрашивают:
— Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
«Единую Россию»?
— Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Лелик.
На экзамене:
— Профессор, не подскажете, сколько время?
— Учить надо было!
Жириновский, в связи с расширением территории распространения пандемии
птичьего гриппа, внес на рассмотрение ГосДумы РФ законопроект, согласно
которому рекомендовано:
1. Места зимовки переименовать в сортиры;
2. Замочить там всех пернатых террористов.
www.censor.net.ua