— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
— Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
— Нет, но мы видеть итить вашу мать!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль……..
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?
Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это — болезнь
аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
— Сука, еще раз увижу, убью.
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Уважаемые руководители «Роскосмоса»!
Считаем новый проект «МАРС 500», в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры «Дома-2» телеканала ТНТ.
В России наступают десятидневные каникулы. Это мы даём экономике фору. А
затем, путём повышения цен на всё и вся, мы «героически» её отыгрываем.
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: «Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?».
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
— ии… нет, пАнимаешш… Я все еще считаю!..