В ответ на проведение оператором сотовой связи «Билайн» рекламной акции
«ЛЮ БИ» многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу «e БИ», и, в перспективе, «у. е. БИ».
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы.»
Штирлиц: «?-!-?-!-?»
Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
— Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Ох, Люся, не люблю я это время.
— Но почему?
— Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным…
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!
Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты,
на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.
Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»
В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. — похвально, нах. — нахально. А вы что
подумали?!
Петрушка
Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.
Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
— Hу… ты того… чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!