Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
— Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось …
Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь, — отвечает та.
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. — Фрукты в такую
жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!
Становишься старше и начинаешь понимать, что слово «пиздоеб» — это для
тебя уже больше не ругательство, а скорее всего оценка заслуг и похвала.
В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан
и говоpит:
— Коpоче, ты петухом будешь!
А он:
— Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами.
— ОК — договоpились.
Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят,
никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым
паханам. Hу и пpиходит ответ: «Динозавpы — те же петухи, только с
гpебнем на всю спину«.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.