Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от
радости и когда все нормально — от скуки.
В. Буларга
Мужик на почте.
— Там мне перевод не пришел?
— А как вас зовут?
— Жопкин Эраст Петрович!
— Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
— Как же так?!
— Ничего не знаем!
— Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.
— А мой папа — погонщик! — хвалится ребенок.
— Пастух, значит?
— Нет, военный.
Наконец-то Путин попал в вену.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он,
негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.
— Товаpищ пpапоpщик, pасстегай — это pыба или мясо?
— Это команда!
Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является
избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с
Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит
эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!
Идет азердбайджанец по лесу, видит — бабка в кустах.
Азердбайджанец: «Ассалям алейкум, бабушка!»
Бабка: «Да, милок, маленько поссала…»
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Чего стоит честь, совесть, достоинство — не знает ни кто, но сколько
стоит доверие — теперь знает два человека.