Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось
зацепиться на девятом.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
— Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у
каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты?
— Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в
протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского…
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Объявление в ЖЭКе: «умершие после 1-го января — срочно получите
пособие на погребение.»
Зарплата бывает двух видов: одну ложат, другую швыряют.
(c)IzhStyle
— А кто сможет заменить «пчеловода» на Москве?
— Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам…
— Но пчелы же кусаются?
— Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода…
В Украине некоторым государственным мужам следует обратиться к
европатологу.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена:
…y депyтата — язык, y бизнесмена — пyзо,
y челночника — pyки.