Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
(Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на
Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция
станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции.
Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят:
слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе
на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха.
Тот на слесаря:
— Да я… Да я тебя… Да я премию… Да я зарплату…
— Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. — Лишь бы
станция работала…
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем,
руководство «Единой России» приняло решение укерпить основы
толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не
только, тому, что быть педерастом — хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более
терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной
проблемы.
Заседание Европарламента:
— Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у
нас еще однополые браки не везде легализованы!
Из разговоров: В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один
раз даже залетела…
Вопрос: Что считается Родиной евреев?
Ответ: Место, где еврея впервые назвали — жидом!
— Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
— Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!
Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.
— Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
— На грани фантастикума!
-Мама, а почуму у папы такие синие уши? -Нехочиш дочка не еш!!!
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно…
У арабов с евреями «лютой свинец», а у славян — лютый п%$дец.