Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Почему случаются такие происшествия — как столкновения поездов,
самолетов? Светофоры горят для всех зеленого цвета. Как это возможно?
Всему виной ютуб! Желание получить побольше рейтинг. Интересно, как
воспримут наши потомки послания о древнем мифическом существе Ютубе!
Июль. Закончился Чемпионат мира. Все разъезжаются кто-куда: Роналду в
Мадрид, Руни в Манчестер, Пеле в музей, Доминек же по совету Анелька
поехал в…
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не
проигрывает.
Продам детские игрушки массового поражения.
Для России вступить в ВТО — это как попасть на небеса. Все хотят
оказаться там, но не слишком скоро.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую
важную государственную тайну:»Кнопка не работает!».
После операции аппендицита:
— Доктор, а когда я начну ходить?
— А что, родители вас ещё не научили?!
Цирк. Обьявляют номер: «Восемь летающих крокодилов!!!«
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы — большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
«Как же нас здесь пи@#$т!«
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!
Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?