Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.
— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88
Стоячий больной.
«Меняю круглосуточную сиделку на ночную лежалку».
© liveinternet.ru/users/greh
Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса
с красотой писаной.
Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
-«Ладно, полетели, все равно он без ручки был«.
В грузинской школе — урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение «Грузины идут мыться в баню«.
Гогия: «Грузины… Существительное.
Идут мыться… Предлог.
В баню… Местоимение«
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.
Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам,
броскам, подсечкам и удушению оппозиции.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— WAS?
— Да-да, меня и его тоже.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.