В аптеке:
— Девушка, у Вас виагра есть?
— Да есть, берете?
— А тест-драйв?!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
К чукче (H)ачальнику приходит его чукча (З)аместитель и жалуется:
— (И)ванов совсем достал, оскорбляет при всех, дураком называет.
(H):- Щас разберемся.
Вызывает (И) и говорит:
— Ты почему значит зама оскорбляешь, дураком называешь его ?
(И): — Конечно, дурак. Хотите докажу ?
(H): — Давай.
(И) to (З): — Сходи ко мне в кабинет, посмотри на месте я ?
(З) уходит. (И): — Hу вот видите, я же говорил дурак.
(H): — Точно дурак, зачем ходить, можно было по телефону позвонить.
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: «ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!»
От нечего делать нашел следующие сервера:
www.kozel.com
www.pizda.com
www.jopa.com
На нем есть потрясающяя надпись: Welcomе to jopa on-line!!!
И что характерно, ведь фирмачи явно не догадываются, в чем корка-то…
Дальнейший поиск продолжается…
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за
всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
— Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
Программерское: «Какие красивые, длинные логи!»
Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка — это корова, которая несет нам
золотые яйца!
В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы
мороженого.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли Запоpожец ехать 100 км/ч?
— Может.
— А 200 может?
— И 200 может.
— А 300?
— А 300 не может!
— Почему?
— Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
— В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс «ую«. Ты, лиса будешь «лую«,
ты, медведь — «мую«, волк — «вую«…
А хомяк говорит:
— Не-е-е! Я в этот лес не пойду!